私にはあと、何が足りないだろう

健康な人と何が違うんだろう

分からない。

今の私の問題って何だろう。

何を治せばいいんだろう

食べれるし切らないし
問題となってた行動はもうない。
夜は眠れない日もあるけど寝れる日もある

楽しく人と話して、大切な仲間が居て
冗談を言える人、気を遣わずに喋れる人もいて

でもまだ何かが違うのかな

薬の力を借りる不調な時期がくるって
なんでだろう。
自分の力で解決できない不調って
なんでだろう。

ちゃんと食べればいい
吐かないようにしよう
お腹が減ってないのに食べたいと思う
切らないようにしよう
何もないのに切りたくなってしまう
傷つけたい
捨てて欲しい

自覚できた問題たち。

努力なんてしなかったけど
今は悩まされてない問題たち。

今の問題は分からない。
私はどうしたらいいんだろう。

最近、有害サイトとか自殺サイトとかいわれてますが・・・


危ない行動のことを書いてたり
薬をどれだけ沢山飲んだか書いたり
切り方や、刃物の話、吐き方。

たとえそれが、
「こういうことがありました。苦しかった」
という趣旨だとしても
それをやめようと努力するのが目的のサイトだとしても

一緒なんだろうな・・・。


死にたい人
飲みたい人
切りたい人
痩せたい人
にとっては「情報」にしかならない。

難しいですね。

そんなこといったら、
誰も何も書けません。
本当に模範的なものになります。
書く意味がなくなります。

ブログをやってる人は
ブログの意味がなくなります。

だからどうしようとか
こうしたらいい、とか
何も知恵はないですが

うん。
難しい(ﾟ∀ﾟ )

人によって考え方も感じ方も
違うから、同じ内容でも全く変わると思うんです。

ネットって
難しい・・・

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単純な私は
好きな人と働く時間が少し一緒なだけで
その日一日の疲れがなくなります


多分、明日ぐらいに
その好きな人は、私のいたずら心にのってくれたお陰で
筋肉痛でしょう。

でも私が寝てる間も頑張ってるんだ


おとめちっくなことは恥ずかしくてあまり表現しないけど

しあわせの時間です


たまに表現すると
なんか嬉しそう


ありがと。


最後の数時間のお陰で
私の一日は「いい日」と認識されたままで
寝れそうです（笑
やっぱり単純。


ちょっとしたことで
一日が「いい日」って思えることは
単純のいいところです。
幸せをいっぱい感じれる、長所です。

いちにちのおわりよければすべてよし（´Ｕ｀*）

しんどい


体が、呼吸が、おかしい


やだな。


楽しく食べようとするときに
痛くなるお腹。

映画館で暗くなった瞬間にする
動悸。

何が怖いの。

大丈夫だと言い聞かせて
それでもお腹の痛みはしんどい・・・
なんで。


朝からものすごい憂鬱で
あまり動く気にならないものの
昼からはバイトなので、行ってきます。

仕事、やめることにしました。

タイトルで多分、地雷だと分かる方多いと思うのですが


地雷です。

私も分かってて踏みましたので

踏みたい方、読みたい方は
追記へどうぞ(ﾟ∀ﾟ )

私はスルーでもいいと思うので
やりたい方だけ持ってかえってください^^

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体がなんかおかしかった。


あてられて、教科書を読む

今までなんてことなかったことなのに

ものすごい動悸で、最後のほうは声が震えてるのが分かった。

別に、読み方がおかしいわけでも
漢字が読めないわけでもなくて
普通にすらすら読めるのに

なにを緊張してるんだろう
なにを気にしてるんだろう

本読むことがそんなに怖いことだっけ？？


不思議でした。


それから、家に帰ってからも

何が不安でもないのに

過呼吸になりそうだった。

今、発作起こすわけにはいかない。

というか、発作がでる理由もない。

なんで、息がしにくいんだろう

なんで、動悸がするんだろう

全く理由が分からない


やだな。

予期不安が悪化させる原因なのも知ってるのに

また動悸がくる。

大丈夫なんだから。

絶対、外で発作は起こらないんだから。

絶対、大丈夫なんだから。

焦ったらゆっくり寝てればいいんだから。



私は何を気にしだしたんだろう・・・・

さぼりたい

雨が降れば

そう思う




五七五にしてみました。
どーでもいいですね^^;
季語とかないですし。


私は
学校でもバイトでも
「特定の友達」がいらないです。
その日、その時間に一緒にいる人と
その日、その時間楽しく喋れればそれでいいんです。

休みの日が重なって、たまたま遊ぼうってなったら
遊ぶぐらいでいいんです。

だから学校の子のアドレスはほとんど知りません。
というか、学校外で遊ばないのが実際で・・・^^;

自分の時間、のほうが大切です。

高校に通ってるので
しかも皆ワケありな子なので

女の子はグループ
が普通です。どろどろしてたりもします。
妄想や勝手な決めつけから来たウワサ、本当か嘘か分からない話。
明らかに事実ではないことを本気で言う子もいて
それを本気で信じてる子もいます。

否定したところで、言ってるほうも信じてるので
どうにもならないし、事実かどうかも不明なので
適当に流し続け、深く関わらないで
楽しい話題に参加して過ごしてます。

もちろん、それは私に近づいてくる子たちの話で
他に、もっと違う子たちも沢山います。



友達作ったら？
ってたまに言われるんですが
私にとっての友達は
「その日その場の」なんで
それで満足です(**-ω-**)


大学世代になれば
そこまでグループ主義じゃないのに・・・

すれ違いざまに友達の
見た目をからかう生徒

あなた一体何歳よ？？？


やってることが小学生なんですけど。


見た目派手にして怖そうな雰囲気して

それで小学生。
なんかむなしいですよ。

気力をもっていかれます。

引退します。

続きへ。

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早く帰ってくるんじゃなかった




なーんか機嫌悪い人がいる

何もしてないのに





寄り道してくるんだった

急いで帰ってくるんじゃなかった

休みの日は、きらい。

青薔薇

青い薔薇は

「不可能」だった


青い薔薇は

「神の祝福」になった


不可能だと思われてた
あり得ない、という意味だった

それが
神の祝福になって
奇跡、になる


なんて素敵なんでしょう

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低空飛行・・・

なんだろう、もやもやもやもや。
楽しいときや幸せなときが一瞬で
あとはもやもやもやもや。

スッキリしたい

やけに疲れる・・・
何に？
分からない。
涙腺がとにかく今弱い
いらいらするスイッチが入りやすい

普段なんでもないことに
涙が出たり
いらってきたり
悲しくなったり
淋しくなったり

今は全体的に脆い。

あと1週間ぐらいで
戻るかな、戻れるのかな

泣きたいときは
切ない曲でも聴いてみたり。

あれ。

もやもやとは違う方向いってる？？

依存する子

女の子で私が苦手なタイプです。

何処行くのも一緒
トイレも一緒

あぁーーーー！！！
うっとうしい！！！！(´д｀lll)



・・・・そこまでいかなくても
私自身がそのタイプです。

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私を捨ててください

暇なので
私が前に「その通りかも・・・」と思ったことを
私なりにまとめてみることにします。

私は見捨てられることが怖かったです。
でも希望が見えるのが嫌いでした。

落ちてるとき、這い上がりたかったです
でも暗闇に光がさすのが大嫌いでした。

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私のネット。

最近まともなこと書いてませんですが・・・。

私のネット事情についてです。


数年前からパソコンにはまりました。
ちょうど病気が酷かった頃からです。
学校も行かず、病院とパソコンばかりしてました。
そのときに、パソコンで絵を描くことや
チャットや掲示板、ブログ等を覚えました。

私は
「病気関係」と「オタク関係」
それぞれで遊んでました。

オタク関連のＨＰを作るのを自分で調べてタグ打ったり。
・・・おかげでタイピングは早いです（笑
病気関連で掲示板の常連になったり。

自分のブログ作って
メール交換したりしてました。
一時期、私のメールはオンの人ばかりでした。

そのままときが過ぎ
私は自分の夢のために日本を離れました
そこで一旦、パソ関係がなくなりました。

帰国させられてからも
メールは続いてました。
「死にたい、切っちゃった」
「死にたいよー」


そんな内容が多かったです。

私は、顔も知らない人にそんなこと言われて
私のせいでその人が切ったり飲んだり、間違って死んじゃったり
それは絶対いやでした。
私が症状で苦しんでる最中にメールが送られてきたり。

無理。
返事できない。
言われても困る。
止められない。

それで私は
メールをやめました。
それ以降、ずっと非公開です。
横に居たら、止められることでも
見えないんだから、手を押さえることも
取り上げることも、何もできないんです。
相手を思う気持ちもあったのですが
「迷惑だな」と思う気持ちも大きくなりました。

その頃から
「掲示板やブログで精神的なことを書いたり読んだりしてる間は絶対治らない」と思い始めました。
治る、っていうことは「そういう世界から離れる」ことだと。
入院仲間とも連絡をとらない
掲示板も書かない読まない行かない

連絡とってると
どっちかが必ず足を引っ張る
影響させる
どっちも治れない

のではないかと。

掲示板で思ったことを書き
卒業しました。
今まで親切に親身に聞いてくれてた方達に
とても失礼なことをしました。

以来、書き込んではないものの
読んでます。
やっぱり抜け出せてないんです^^；

長くだらだらしましたが
そういうことがあって
今の私はロムです。
メールは永遠非公開なんです。
掲示板もコメントも記事も
気まぐれです。

今も、ネットへの考えは変わりません。
いつかこのブログは消えます。
そのときは、治ったときです。
いつになるか分からないけど
消せるように。

理由もなく不安定。




というのは嘘で
1ヶ月の周期の中に不安定な時期があります。
これからあと1週間ちょっと続くと思います。

というより、今から一週間にかけて
どんどん不安定さが増していくんだと思うと
・・・・面倒です。


誰が悪いわけでもないのに
あたってしまったり
淋しいと感じてしまったり
泣きたくなったり
体が思うように動かなかったり。


そしてそれから開放されると同時に


激しい腹痛で動けなくなるんだと思うと

面倒すぎます^^;



考えてもどうしようもないことなので
流れに任せるとします。

まいにち。

自分のお昼ゴハンを作って持っていって

たまに
「あ・・・すごい上手くできた！！！」
っていう嬉しい瞬間。

味は食べるまで分からないからおいておくとして、
見た目が想像以上に美味しそうにできたり
ちょっと自画自賛したくなる瞬間。

人に見せたくなるんですよね（笑

上手くできたから、食べてみて(**-ω-**)

朝の十数分の間で
テンションが上がるんです。


あとは
働いて最初の１時間の間ぐらいに
笑顔を見れたとき。

これもその日の数時間の勤務の
テンションが変わります。





最近、少しだけ鈍感力が付いた気がします。

ちょっと怒られても
凹まない。
反省はしますけど・・・。
八つ当たりとかなら、凹みません。

怒られて落ち込んでも
回復が早い。

引きずりが減りました。



あと。
違反する人に毅然とした態度がとれるようになりました。
理由としては
違反者＝同い年又は年下
怖そうな態度で脅したところで
所詮同い年ですから・・・。


休みがしばらくないですが
頑張ろう。

大好きな人が
今日も隣にいてくれて

しかも好きでいてくれる




なんて幸せな子なんだろう



いるだけで
幸せ



ありがとう

じゃ足りないよ


言葉で表すのには限りがありすぎる

だからぎゅって抱きしめる


人に恵まれた子。



親の込めた願いは
ちゃんと私に届いてる


生まれて１９年、ずっと恵まれてきました。