しばらく更新しないとか言ってたけど。

書く事できたので、
なんか書いちゃう。

てことは・・・・
「たまに書くかも」ぐらいかな。

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お知らせ。

多分、消さないとは思いますが
しばらく更新ストップします。

元気でやってるので
メンタル内容以外に力を注いでます。

それも、またいいな・・・と思っているので
此処はしばらく休止させたままにしておきます。

あれ・・・・

ちょっと前の出来事。

お昼ごはんに焼きビーフンみたいなのを食べて
それから夜まで吐かなくて
晩御飯を食べて、
夜中になってから吐いたら

・・・・ん？？
これってお昼のだよね？
お昼ごはんに食べたものが
そのまんまでした。

消化悪いのかなー・・・・。
ちょっとびっくりな出来事でした。

疲れてるようで
疲れてないような

毎日です。

日々パソ子で絵を描いて遊んでますｗ

面接(ノД･｀*)

今日はバイトの面接に行ってきます。
ここ最近、外に出ることがほとんどなかったので
しかも人との会話もほとんどなかったので

大丈夫なのか・・・？

とりあえず、行ってくる。

ありがとね。

うれしいし、幸せだよ。

簡単に考え変えてる？
気持ちの変化が激しい？

それでもいいよ。
何と言おうと
言われようと
自分で納得できなくても

そう感じてるんだから。

変化が激しいことが異常だというのなら
異常でいいよ。
今更、否定することじゃないし。
もとから異常の塊なんだからさ。

ただ、暖かくて
癒される。

こういうことですか？
あのときあなたが言ったこととは。

テンプレ変更

バレンタインデーですね。

頑張っても
無理だった

計算で、数字で、理屈で表せない感情に
私は負けた。

認めた。

私はただの女子で
屁理屈こねてるけど
人恋しくて
暗いところも
暗い気持ちも大好きだけど
女の子としての気持ちも残ってる

とかなんとか
文章作ってるけど

「ごめん。強がってた。大好き。」

それが言いたいだけなの。

一人でも平気・・・じゃないし
孤独が好き・・・じゃない。

今日はたくさんありがとう。

淋しいー・・・

明日はバレンタインデーだった。

チョコレート作るはずだったんだけど・・・。

そのために絵も描いてたんだけど
結局、意味のない絵になっちゃったね。
見せる人がいないんだもん。

淋しいなー・・・。

生きてるって気がしない

この世に存在して

パソコンに向かってるのは確かだけど

体も心も冷え切ってて

心は落ち着かなくて
癒されなくて
不安定で
焦ってる

泣きたいのか
壊れたいのか
光を見たいのか
絶望したいのか

わからないよ。

普通のフリをできるようになりたいのかどうかも
わからないよ。

口で「変わりたい」って言っても
「普通になりたい」って言っても

行動しないんだから
一緒だね。

他人任せにしたいくせに
他人に動かされるのを嫌う。

自分で責任取りたくないくせに
自分が決めたことしかしない。

体調悪いなー・・・。
足は痛いし
頭も痛いし
寒いし
皮膚の色もなんか変だし

でもね
今日コンビニに行ったら
50代ぐらいのおばさんが
笑いかけてくれた。

それは、軽蔑の笑いでもなくて
愛想笑いとかでもなくて
ただ、フレンドリーな
そんな感じだった。

なんで、今の私にそんな顔してくれるのか。
今から過食して吐こうと思ってるのに
そんな顔で食べ物売られたら
ちょっと揺れるでしょ。

一瞬だけでも
心が緩んだ私は
ちょっとうれしくて暖かくて
でもやっぱり、吐いたんだけどね。

見えるものから逃げても
自分からは逃げられない

自分から
逃げたい
離れたい

私の代わりに私をやってくれる人がいればなー・・・。
とか、分かりにくい文章になってるけど

愛されたくて
守られたくて
求めないでほしくて

結局自分勝手な奴なんだ、私。
得ることばかり考えてる。
相手には何もできないくせに。

篭って篭って

ひたすら篭ってる。
なんでだろねー・・・
淋しいからって知らない人とチャットして
時間つぶすなんて
絶対したくなかったのに。

ネット界に逃げて紛らわす人になりたくなかったのに。

そんな偽者の関係で埋まるわけも無いのに。

それでも
偽者でも嘘でも
人を求めるんだね。

淋しいよ
感情を感じる部分が壊れてほしい

どこへも行くところはないのに
行く必要もないのに
行かなくていいようにしたのに

何処へ行きたがってるの。
せっかく解放されたのに
縛るものを探してる

どこかに所属しないと
肩書きだけでいいから
私をあらわすものがほしくて

名前だけあっても
私はからっぽなのにね。

モノで埋める！！

周りの環境とか人を全部無くしてきてしまったので
望んでやったことだけど
やはり心淋しくて、漫画を大量購入；；；；
漫画で埋まるわけも無いけど
やはり逃避；；；

で、ローゼンメイデンを７巻まで集められました。
私は翠の子が好きなので

・・・
銀魂の時間はとっくに終わっていました。

ホシイモノ

今日、バイト辞めた。

そう、
全部から逃げれるってこと。

もう、明日からバイトだー・・・って思わなくていい。
夜眠れなくても何も問題ない。
朝起きて憂鬱になることもない。
お昼ごはんに悩むことも
人間関係に悩むことも、しなくていい。
普通のフリだってしなくていいの。

・・・・うれしい？？
安心した？？
「ヒキコモリタイ」
「全部から逃げたい」
できるでしょう。
いくら見えるところ切ってもいいんだし
食べ物を粗末にしてるのに、食べ物を売ってる
なんて考えなくていい。

想ってくれる人とも終わらせてしまったのだから
誰とも話さなくていいし
何処にも行かなくていいし
健康を目指さなきゃって思う必要もない。

自分の世界で
私だけの世界で
暮らすことができる。

でも、
私がほしいものじゃないんだ。
「逃げること」
「引き篭もること」
望んでるけど、実際に手に入れるんだけど
満足はしないし
幸せでもない

淋しいよ
淋しいよ
私を必要としてほしい
でも頼らないでほしい
評価してほしい
でも評価しないでほしい
私だけの何かがほしい
でも私の代わりなんていくらでもいてほしい
淋しいから
そばにいないでほしい
でもそばにいてほしい
淋しさに気づいてほしい
でも気づかないでほしい
愛して
見捨てて
愛させて
捨てさせて

・・・呆れた？？
いいよ、呆れて。
馬鹿だなコイツ、って思ったら
またここに遊びに来てください
（って何かのＣＭかよ・・・）

病院の日。」

今日は病院の日でした。
気分を入れ替えようと思って
朝から部屋を掃除して
診察の前に春服を病院の近くで買いました。
冬服の最終セールの売れ残りがまだ多くて
春モノは・・・微妙。
今買ってもまだ寒くて着れそうにないのとかね。

今日買ったのも、まだ寒いかなー・・・。

お昼ごはんを食べて
過食の気分になって

診察の待ち時間がすごく長くて
急患か初診か分からないけど
暴れてる人がいて、すごい気分乱れて
ようやく順番来たときには
「もう帰っていいですか・・・？？」状態；；；

私よりもっと待ってる人いたけど^^;

休んでいい、って言われた。
その意味は、バイト辞めてもいいし、学校行かなくてもいいし
ということ。
辞めたら辞めたで、何か言われるの分かってる。
続けたら続けたで、それも言われる。

私自身も、やめても続けても、生活の辛さに変わりはないし
辞めた瞬間に次のバイト探し出すのは分かってる。

また繰り返すだけなんだ。

そういったら
繰り返しててもいいんじゃないの、って。
確かに、繰り返しててもいいけどさ。
今までも、なんだかんだ言って、繰り返してるんだし。
考えたって、結局は一緒なんだ。

でも、
強くなったらしい。
・・・何が？？何処が？？
分からないけど
褒めてくれた^^;

褒められてもうれしくないやい！！
・・・・と照れ隠しだったり
でも、褒めてほしくないのも本当だったり。

家に帰って
デリバリー頼んで食べて吐いて
疲れて、寝た。

夢に、大切だった人が出てきた。
その人は、ちょっと哀しげだった。
なんで夢に見るの。
私から終わらせたんだからさ。

好きだったのも本当で
大切だったのも本当だけど
変態みたいだと感じたのも本当で
拒絶感を持ったのも本当。

あーぁ・・・・。
考えてても分からないだけだから
とりあえず寝よう。

無理だったよ

私には
やっぱり無理だった

期待にはこたえられない。
それは、
私の病気のせいかもしれないし
違うかもしれない

好きだけど
大切だけど
求めてるものは違った

気を遣ったり
余計なことしたら、ややこしいことになるから

私のこと
最悪な人間って思っていいから
裏切ったって思っていいから。

ごめんね

無理。

恐い。

そう感じた。

人の心って違うんだよ
単語は一緒でも
私にとっての意味は違う

私は人形じゃない

アニメキャラでもない

同人は好きだけど

リアルと一切関係ないＢＬが好き

だって、女の私とは全く関係ないでしょ


恐い。

恐い。

恐い。

壊れた部分が直らない

思ったより長期戦になりそう

パソ復帰

ただいま帰りました。
３日間のパソ留守はキツかった・・・

吐けず、切れず、叫べず、独りになれず
風呂もゆっくりできず・・・・
さらにトラブルに巻き込まれ；；；
挙句の果てに発作。

疲れました(´д｀lll)

疲れたなら寝て休めばいいものの
私のしたことは
食べて吐く。

余計疲れそうなのにね。