今日は必死でバイト行ってきました

む・り・・・・・。

元から使えないけど
さらにさらに使えない度パワーアップです

注意されたら
そっちに気持ちが向いちゃって
できるはずのことをミスするし・・・
「帰りたい・・・」とか思ってました；

ボロボロな私を見てか
店長は励ましてくれたので
・・・・頑張ります。

辞めたいけど
辞めたところで
場所が変わるだけで
同じこと繰り返すだけだし。

帰ってきて
泣いて泣いて
吐いて吐いて

明日は早起きします
というか・・・寝ないかもしれないです
いつも３時ぐらいしか寝れないので
５時に起きるとしたら
もう寝ないほうが楽ですｗ

３日程、パソ留守します。

分かりますか

今、私が「見捨ててください」と訴えていることが

早く、捨てて
嫌いになって

そうするように、仕向けていることが

今まで私が
沢山の人にしてきた裏切りを
あなたにしようとしていることを

そしてそれは
以前言った
「甘え」であることも

自己中心的で
周りを振り回す
歪んだ愛情の求め方

無理

ひたすら閉じこもってます

誰ともまともに会話できそうにない

言えば言うほど
自分を自分で追い詰める

核心に触れられたくない

自分でも気づいてるんだけど
気づいてないフリをさせて

周りが気づいてるのも知ってるけど
気づいてないフリしてて

これ以上
事実を見たくないし
認めたくない

逃げ場がなくなる

見つけた

ずっと考えてきたことに
答えが１つ見つかった

「性格が悪い」

そう言われた意味が分かった

確かに
悪いのは「性格」だった

一日、寝たり考えたり。

私の、この考えは何なんだろう。

完全ではないけれど
当てはまるものを見つけた。

「誰か私を見捨ててください」

そういうこと。
絶望に堕ちれば
それ以上に堕ちる不安がない。

だから
荒んで歪んで真っ暗な中にいた私に
「暖かさ」が入ってきたから
揺れたんだ。
不安になったんだ。

将来に希望をもったり
幸せになりたいと願うことが
不安だったんだ。

孤独で不幸、という中に入って浸ってる私は
安心してたのかもしれない。

希望を見るのが怖くて
明るい光を見るのが怖くて
優しさに触れるのも怖くて

私はまた、一人で酔いしれる世界に
入りたくなってたのかもしれない。

お友達の小説の主人公をイメージして描いてみましたｗ

全部から逃げたい・・・
でも、一番逃げたい私からは
何をしても逃げられない・・・

つらいよ
しんどいよ・・・・・

お疲れ様でした（;´▽｀A``

今日、テストが終わって
１つ心配事が減りました。

まぁ、結局勉強はせずでしたがｗ
名前書いて答案は埋めてきました。

帰ってからは
疲れがMAXで・・・。
昨日も結局３時過ぎにしか寝れなかったし
体も精神も疲れが積もってて・・・・。
家で久しぶりに
激しく食べて吐いてしまいました(´д｀lll)

それから睡眠不足を補えばいいものの
結局昼寝は全くせずに。

明日は病院に行ってきます。

もやもやもやもやもや......
頭の中はいろいろな色の、マーブルになってます。
何がなんだか。
何に追われて、何に焦って、何が不安なのか分からないけど
疲れています。

肩こり頭痛・・・
全身が鉛のようです。

えっと、今日のバイトは凄まじかったです・・・(´д｀lll)
かなり忙しくて、その間の記憶が飛ぶぐらいです；；；
明日テストなのにｗｗ
全く勉強せずに、帰ってから絵を描いてました。



今週は忙しくなりそうです。

やっぱりダメかも・・・

眠れずにパソの画面見てます。
昨日は、すごく壊れてて
ワケ分からなくて、でも家族と医者以外に
初めてそんな自分を表現して
怖かったけど
聞いてくれて嬉しかった。

もう大丈夫・・・って思って
今日は朝から出掛けて
電気屋さんに行って
ペンタブ買ってきた。

でも、お昼ご飯食べるの怖くて
食べたら吐きたくなるのが分かってて
食べるのやめて帰って。

朝はヨーグルトだったし
昼はコーヒーだし
夕方にはちょっとおなか減ってて
晩御飯食べて、結局
夜には、吐いてました。

久しぶりに、とことん吐いて
体は辛いけど・・・・。

どうして
落ち込んでるのかな
どうして
吐きたくなってるのかな

わからない。

何から
逃げたいんだろう・・・・

今日活動しちゃって
なんだか疲れて
また明日
落ち込んでそう
壊れてそう

進めない
足元も見えない
立ってることもできない
どうしたらいい？？
目をつぶって
そのままどこか違う世界へ行ってしまいたいけど

そんなことできないって知った

じゃぁ
やっぱり　どうしたらいいんだろう・・・

よく分からないや

やらなきゃいけないこと
なんか沢山あった
それに気づいたら
ちょっと焦ったし不安になった

どれもそんなに重要じゃなくて
難しいことでもなくて

でも「しなきゃいけない」
っていう言葉がイヤ
感じがイヤ
考えたくないなー・・・・
明日のことも
あさってのことも

それから
何時間後かにくる朝のことも

久しぶりに暗い私・・・・
なんで暗くなってるのかが分からない

パソを触れない・・・・
触る気も起きない・・・・

分かります。
私も、触れなかったときがあった。
すべてが霞んでて歪んでて敵に見えて
見えるもの全てが大嫌い。

そんな自分が一番嫌い。

分かってるのにできないのは、本人が一番つらい。
でも、周りの人もつらい。
周りの人もつらいから、言ってしまう。

どっちも悪くない。
誰も悪くない。
本人も悪くないし、そういう気持ちを持った周りの人も悪くない。

そうでしょう？？

そして、
私だけだと思ってたけど
つらいと感じるきっかけがあると
全然関係ないことの「つらさ」がよみがえってくる。

それで、きっかけについて悩んで苦しんでたはずが
いつの間にか、何について悩んでるのか
どうして自分はこんなに苦しんでるのか
分からなくなる。

きっと
種類は違っても、同じ「つらさ」として
よみがえってくるんだろうね。

そんなあなたに、私は精一杯のことを言ったんだけど
実は全部私にも言えること。

私も
「あなたが苦しんでる」ことについて悩んでたはずが
いつの間にか分からなくなった。
私もあなたと同じ「とにかくつらい」んです。

信じて待ってます。

どうして・・・？？

どうして
言ってくれないんですか？？

いっつも強がっちゃって。
自分のほうが軽い....みたいな。

そんなこと、ないでしょう？
私の荷物は、確かに重いと思ってた。
でも
あなたの荷物だって、充分重いじゃない。
その上に、まだ私の荷物持とうとするの？？

私は、自分の荷物を手伝ってもらおうと思ってた。
でも、そんなことしたら、あなた潰れちゃうじゃない。

これ以上強がらなくていいから。
「辛いこと」の中に
話せることと話せないことってあるよね。
私も、あるから。

言おうと思えば誰にでも言えちゃうことと
絶対に誰にも言えないこと。

それは、私の中でも言葉になってないから。
まとまってない。その「モノ」を表せるものがない。
でもさ、私は言葉になってないものも
知りたい。
日本語になってなくていい。
正反対のことを交互に言ってもいい。
つじつまなんて、合わなくていい。
理性なんて、保ててたら、ここまで辛くない。
正論だとか、そんなことも関係ない。ディベートでもないんだから。

私には聞くことしかできないと思う。
それでも、吐き出してほしかった。

ありのままを話そうと思ってくれて、話してくれてるけど
一番大切な部分は、いつも話してくれないよね。

.....それは私も、なのかな。
私も、大切な部分、一番知りたい部分を隠してるのかな。



こんなこと書いてる私も既に
つじつま合ってないし、文章もおかしいね。

迷い

私の中で、また迷いがでてきました。
迷うということは、本当に好きではないんでしょうか。

ずっと、愛されたかった。
私もずっと、愛したかった。

だけど、怖い。
もちろん、私が傷つくのも怖いけど
私が相手を裏切るのが怖い。

裏切るつもりなんてないけど
今までの私は
大切な人を傷つけてきたし、裏切ってきた。

だから
「絶対裏切らない」とか言えない・・・。
「絶対」という約束ができない。

それから
自分の行動を抑えられなくなるのが怖い。
今まで、そういった行動の相手は
病院のスタッフだったり、家族だったり。
でも、それが、身内でもない医療関係者でもない人だったら。


そうやって「迷い」や「不安」が生まれると
すぐに症状でごまかそうとする。
吐いてしまった。

私は何がしたいんだろう。
吐きたいから、その理由を自分で作りだしたのか
症状で覆い隠してしまっているだけなのか。

体温。

昨日、初めて触れた人の手は
とても暖かかったです。

人間ってこんなに暖かいんだ・・・・。
私の手は常に冷たいですが；；；
体温っていう意味だけじゃなくても
心が暖かいです。

あー・・・・どんどんと
摂食の内容から変わってきてますねｗ
健康的でいいのかもしれません^^

今日も家でずっといました。
ずっと寝てる予定だったけど
やっぱり起きてました。

堕ちました。
どうして私は
自分の幸せを壊そうとするのか。
せっかく、吐かなくなって、３食食べて
大切な人がいて・・・・。毎日楽しいと思えてるのに。

なのに、なんで突然吐きたくなるの？
なんでコンビニ行くの？

もう壊すのやめようと思ったのに。
自分の体も、自分の幸せも。
どうして、調子よくなってくると
それを壊してしまうの？

....でも。
今日１日で底まで沈みきったから。
浮いてくるのにそんなに時間はかからないはず。

大切に思ってくれる人がいて
大切に思える人がいて。
もう大丈夫。

壊そうとする自分に負けない。
もう「デストロイヤー」じゃない。

疑問。

異性を愛するというのは
その人とキス以上のこともしたいと思わなくてはいけないのでしょうか。私は、全然そんなこと考えられなくて、むしろイヤだって思ったりしてしまいます。
それは、その人が好きではないということではなく。

そう。小学生じゃないんだから
高校生ぐらいになったら、そういうことも考えるものですよね。

好きになったというのは
そういう意味ででしょうか。
たとえ、ずっとそういう行為をしないとしても
好きでい続けてくれる人はいるのでしょうか。

私はまだ、人類誕生に素直に感謝できていないみたいです。
そして、そういう行為は怖いです。

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