今年も終わりですねー・・・

もう30日です。
1年が明日で終わります。
長かったような、短かったような・・・。
夏までは入院してて、
追い出されて、
病院変わって、
バイト始めて、
学校復学して、
バイトまた変えて、

それで・・・大切な人を見つけられました。
自分の体重より大切なものを見つけました。
食べ物に支配されなくなりました。
過食嘔吐の欲求がなくなりました。
私の心の穴にぴったりとはまるものが、ようやく見つかったみたいです。自傷は、11月の14日からやっていません。
嘔吐も12月の24日からやっていません。

部屋のカーテンも開けられるようになりました。
ドラマも見れるようになりました。

成長しました。

とりあえず生きてるだけだったのが
今は心も生きてます。

多分お正月も、去年より自信持って親戚に会えるはず。
ちゃんと「自分として生きてる」って。
幸せになれるって。

皆さん来年もよろしくお願いします。

そして、大切な人にも
「末永くよろしくお願いします」

出来事。

今日は初めて、男の子と遊びました。
大切な人です。
初めてのことだったので
どうしたらいいのか、よく分からなかったです。
私が行きたいところに引っ張っていけば良いのか・・・
それとも任せてついていくべきなのか・・・・。

でも一緒に遊べて楽しかったです。
いつも一人で買い物に行くし、映画にも行くし。
だから、誰かと一緒になんて久しぶりで。
ありがとうです。

・・・もしかしてココの存在を知ってませんよね？？

教えてないけど、いつ知ってもおかしくないと思ったので。
別に隠してるわけじゃないけど。

私は今日一日、本当に嬉しかったし楽しかったです。

ありがとうｗ

私はようやく
ずっと願っていたことに
たどり着けそうです。

病気を手放したい。
自由になりたい。
幸せになりたい。
生きたい。

そう心から思えることは
きっと幸せです。

そして・・・
世界は私が思い込んでいたものとは
違いました。
全てに否定的だったけど
反抗的だったけど
素敵な世界があることを知りました。

もちろん
今のこの気持ちを否定したくなるときも
きっときます。
でも
今現在、こういう気持ちになっている
ことは事実なので
ちゃんと覚えておきたいです。

日記。

なんか最近、日記的なことを書いてなかった気がして・・・。
つぶやいてばっかり？？だったような。

学校は出席日数を満たしたので
あとはテストに合格すれば大丈夫です。
よく半年間通えたなー・・・と自分でも少し驚いてますがｗ
バイトはもうすぐ2ヶ月目になります。
先日、致命的なことが発覚しましたが・・・；；；
ランチをひとつのトレーに乗せて出しますが
そのトレーを片手にひとつずつ、一度に2枚運ばなくてはいけないですが
持てない・・・・。
腕全体にトレーを乗せれば大丈夫ですが
2枚持つとなると、1枚はテコっぽく持たなければいけません。
そっちがわが、持ち上がりません。
びくともしません。
忙しいときに1枚ずつ運んでたら時間のロスですね・・・。

腕を鍛えよう。
・・・先輩方に言われました；；；

年賀状も今年は枚数少ないし
パソ使わずに全て手書きで描きました。
イラストが全て漫画アニメネタなので・・・・
見ればすぐにオタだと分かるかとｗ

いいです別に。
年賀状見た人の中に仲間がいればラッキーです^^
この機会にもう、趣味暴露しちゃえば
今後こそこそしなくていいです^^

まぁ、親しい人にしか送らないので
あまり不安ではないです。

症状のほうは
少しよくなってます。
信じてくれる人、見つけました。
治して幸せになりたいです。
とりあえず、1日はかない日が訪れたりしました。
退院してから初めてのことです。
それから、3食食べれたりもしました。

いつも、真剣なところで
茶化してしまいがちなのですが・・・
本当はすごく心に響いています。

忙しい＞＜

バイトに行ってきました。
祝日は大変です＞＜
ただ、なんとなく「地道さが認められてきた・・・？？」
みたいに感じましたｗ
感じただけかもしれないけど・・・・。

すっごく忙しくて疲れました；

朝からです。

せっかく早く寝たのに・・・。
久しぶりに11時過ぎに寝れたのだけど
起きたのは2時過ぎで
そこからあまり寝れなかった。

今日は１２月２３日。
天皇誕生日です。
今年のクリスマスは、今までとは違いそうな気がします。

いいことあるといいな。

.......

好きになっちゃ、いけないのかな。
認められないのかな。

文字だけのやりとりで
その人を心から信じたいと思うことは
おかしいのかな。
もちろん、どこの誰だかわからないような
そういうことではないです。
ただ会ったことがないだけで
同じ学校の人です。

私・・・今まで家族を裏切ってばかりだから
家族は私のことを信じたいけど信じきれない。
パソコンで何を見てるのか。
どんな人とやりとりしてるのか。
危ないサイトに出入りしてないか。
出会い系とかにひっかからないか。
・・・・とても心配しているようです。

危険なことはしてないよ、
信じて。って言いたいけど、私の今までの行動からは
そんなこと言えないし何の説得力もない。

実際に危険なことはしてないし
後ろめたいことはないから
堂々と説明できればいいな。
そしていつか「私はとても幸せです」と
笑顔で言いたい。

ちょっとだけ・・・・

かなり孤独と不安で押しつぶされてましたが

完全につぶれたわけじゃないみたい。

本当に心から信じたい人がいる。

愛したい人がいる。


聞いてもいいですか？？
「あなたを心から信じてもいいですか？」と。
私は、約束したいです。
「何があっても自分から死にはしない」と。
生きていればいいことがある、という言葉も
出会えたことも
そしてあなたの人間性も
信じていいですか・・・・。

分からない。

分からないよ・・・・
すごく寂しくて
不安で
怖い。

何が？？
どうして？？

理由も何も分からない
でもなんだかすっごく不安で孤独を感じる。

結局、私は何もできない人間だから・・・・
勉強は時間かければ大抵の人がそれなりにできるけど
私に足りないものはそれじゃない。
マニュアルがなくて
計算式でもなくて
暗記でもない。
点数もつかない。

何をどうしたらいい？？
目に見えないものは、分からない。
数字で表せないものは、分からない。
人の気持ち、自分の気持ち
全然分からない・・・・・。

嫌な子でごめんね。

そんなこというくらいなら・・・・・
行動に移すべき、だよね。
なんだかんだ言って
行動に移せない。

頼ってばかり。

センセイ、私はやっぱり殺気を放ってるのですか？？
人が近づけないオーラを放っているのですか？？
バリアを張っているのですか？？
自分自身から自由になりたい。

vvvv

あなたを信じさせてくれるのですか？？
私を信じてくれるのですか？？

・・・・・私はようやく何かを見つけられそうです。
変われるのかな。

信じたい。

大切な人。

大切な人がいます。

ただ、それだけ。
相手は私と違う世界に住んでる。
私には、その世界のことは分からない。
相手も、私の世界を知らない。

それでも、お互いに交われる世界を持ってる。
私のもう1つの世界と
相手のもう1つの世界は同じ・・・・。

分かろうと思っても分からない互いの住んでる世界。
そこに、私は踏み入ってはいけないんだと思った。
私が私の世界に入ってきて欲しくないように・・・・・。
互いに自分の住んでる世界については語らないけど
存在は知ってる。

最近になってようやく痛感したんだけど
「細い女の子が好かれる」というわけではないみたい。
「細い」は好かれる絶対条件ではないんだ。
好かれるというのは、恋愛だけの話じゃなくて
同性から、先輩から、上司から・・・・・「好意を持たれやすい」
ってこと。人間性って大事なんだ。
私がいくら痩せてたとしても、それは長所にはなり得ないんだって思った。「中身が健康じゃないから」痩せてても太ってても可愛い服着ても長所にはならないんだ・・・・・。
って気づくの遅いですよね。
ずーっと前から皆言っててくれてたのに。


せめて大切な人のために、
中身を磨きたいと思った。
心から心配できたり、喜ばせてあげたいと思ったり
そんな感情を久しぶりに持った私の中に
少し「普通の女の子」を感じた。

なんでだろう・・・・

どうしてこんなに
哀しい気持ちになるんだろう。
何も悪いこと、起こってないのに。

最近、眠れないことが多くなりました。
前は眠れない日は一睡もしなかったけど
眠れる日は11時とかに寝つけてた。
今は眠れない日は一睡もしないけど
眠れる日も4時頃。
それで朝は遅くても9時。
9時まで寝たら、睡眠時間としてはそんなに問題ないと思う。

やっぱり眠れない夜は寂しい・・・・。

夜に限らず、寂しい。
「大切に想える人を見つけたい」
「愛したいと想える人に出会いたい」
とか考えてみたけど・・・・・
よく考えれば、「これから見つけたい」「これから出会いたい」
じゃなくて、私の周りに今いる人達を
大切に想って愛するべきかもしれない。
今、私を大切に想ってくれてる人達を大切に想えないのに
さらに出会ってどうするの。

もうすでに、私が大切に想うべき人は周りにいる。
愛する人もすでにいる。
そしてその人たちを大切に想うのは
「そうすることによって自分がより大切にされる」ためではいけない。
大切に想っているのに相手が気づかない。
それでも、自分のために相手を想ってるんじゃないから
それは仕方ないことなんだと

思えるようになりたい。
見返りを求めずに人を想いたい

そんな私の奇麗事。

ごちゃごちゃ。

パソ子が交代しました！
壊れてて放置されてたのが、復活しました。
ノートではなくなったので、動きは安心ですが・・・・
とっておいたデータが移せなかったです＞＜
前のはディスクとか入らないんで・・・・・。
ややこしいことすれば、移せると思いますが多分私には無理です。
というか、前のパソ撤収されて・・・・・。

申し訳ない<(_ _)>
せっかく送ってくれたやつ・・・・・＞＜

↑は私信でした。

復活したパソのフォルダ内に、
何年間か分の私の絵が入ってました。
中学時代にパソコンで絵を描き始めた頃の絵とか。
あまりの多さに、こんなに描いてたのかと
少し驚きました。そして、ちょっと懐かしくなりました。

新たにハマったｗ

えっと、最近オタ友達ができまして・・・・。
まぁ学校の方ですが、オンだけなので顔とかは知りません。

チャットとかしてると、楽しいです^^
最近、その方の薦めで見始めたアニメが。
深夜放送なんで録画か、眠れないときはリアルタイムで見ます。
CLAMPのキャラクターデザインで、目のあたりとかが
「おぉCLAMP〜！！」と分かりやすいです。
ルルがかっこいいですｖ

・・・・ハイｗ
コードギアスです。
EDの曲が今まで聴いた事のないタイプだったので
興味惹かれて・・・・・。気づけばメモリースティックに取り込んでいたりしました。たった2曲取り込んだだけなのに、容量全部なくなっちゃって。
もっと圧縮したタイプで取り込めばよかったのでしょうか・・・・
難しいです。
アリプロは曲名が難しくて読めません。

・・・・・・調子いいと思ってたのに。

学校行ってきました。
最近友達もできはじめて、居場所っぽくなってきてました。

今日は・・・
朝早くから授業に出てました。
2教科目で自分の中で、だんだん仲良くなれてきたって思える
友達がいました。ちょっと遊ぶ約束なんかしちゃったりして。
でも今日は、いつものメンバーでの授業じゃなかったです。
たまたま違う校舎の人が来てたり。
その友達は、初めて会った違う校舎のコが気に入ったみたいで、
喋り始めて、そのうち私、話に入れなくなっちゃいました。
話しかけても、そのコとの会話に夢中で「ちょっと待って・・」的な返事だし。さらに、最後にはそのコと友達のツーショット写真のシャッターを私が押す羽目に。
そして私は写真一緒に撮れなかった。ずっとシャッター押したけど
友達は私とは写そうとしてくれなかったんだ・・・・

やっぱり、話の合うコが見つかればそっちにいっちゃうよね。
私、「とりあえずの話せる相手」だったのかな。
そんなことない？？今日はたまたまそんな風に感じちゃっただけ？？
思い込みだと信じたい。
自意識過剰だって信じたい。
そのコと3人で仲良くできたら良いって思う。

あーぁ・・・・。
哀しかったなぁ。シャッターを押してたとき、本当に辛かった。
「なんでこんなことしてるんだろう」って思った。
馬鹿みたい。
結局私、「好かれたい」「嫌われたくない」「良く思われたい」
他人に左右されて・・・・自分をしっかり持ててない。
「私は私なんだ」って全然思えてない。開き直れてない・・。

久しぶりの通院。

2週間サボった病院。
今日は行ってきました。

先生は、私が「顔を見せに来た」ことだけで満足してたみたいでした。
私も、生きてますよーとアピールだけしてきました。
生きていく能力がある、って言われる私。
友達だって彼氏だって問題なく作れるらしい。
「関係を保つ」ことが苦手なんだけど。
生きる能力がある人間が、死にたいとどうして思うのか・・・・。
そんなことを、先生は言ってました。
「病気になって、いろんな経験をしたことを受け入れてないから」
健康だった頃と比べたり、取り戻そうとしたり。
割り切って、諦めて、開き直れれば、ラクらしい。

続きを読む »

学校行事。

今日は学校の特別活動に参加してきました。
今回ももちろん「1人で申し込み」ですｗ
誰と組むのか、来る相手がどんな人なのか・・・・
行ってみてのお楽しみですね。運です、ある意味。

現地集合でしたが、着くの早すぎて場所自体が開いてなかったです。
寒い中、外で立ってました；；；
んで、ゲームを楽しんできました。
スコアは悪いですけど。
「私〜下手だからぁ〜・・・・」「ごめんーごめんー」
って言うのを止めてみました。いつも、言ってしまうのですが、
私自身、聞いていて良い気持ちにはならないので、止めてみました。
下手だけど、下手なりに楽しめばいいんじゃないかと。

個人競技なんで、相手に迷惑かかるものじゃないですしね。
「学校の行事」が終わって解散後、その一緒だったコ達と遊びに行きました。2人とも2歳年下。
いいコ達でした学校が学校なだけに、精神的問題を抱えている人は多いです。結構皆、いろんな経験してます・・・・。
哀しいことですね。

でも、私には人の悩みを聞ける余裕なんてないし、
受け止めることもできないです。
「いつでも聞くよ」とは言えないです。
以前そうやって、関係が崩れたことあったので・・・・。
私自身も健康ではないので、他人の悩みを聞きすぎたり、頼られすぎたりすると、自分が崩壊していきます。
人の辛さを受け止めるなんて、そんな簡単じゃないですね。
軽く言う言葉ではないですね。
「あなたの辛さを私もわかってあげたい」なんて、今はもう言えないです。何年か前に言っていた自分が、少し恥ずかしいです。

今日の出来事

今日は岩盤浴に行ってきました！！
人生初ですｖｖо(ж＞▽＜)ｙ ☆
人目につかなさそうなビルの3階にひっそりオープンした店。
癒しのイメージなのか、照明は暗めで、ちょっと怖い・・・？？
予約してたけど、私以外の客はいなくて、説明受けて
1人で寝てました。
水をせっせと飲んだんですけど、汗かかない！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
どうしてでしょうか・・・・。休憩して水飲んでまた15分間
寝てたんですけど、全然汗出ませんでした。
足の裏や手のひらが、少しジトってなるぐらいで、
噂に聞くような発汗は全く無かったです・・・・・。
結局3回繰り返せたんですけど、汗が皮膚から流れるようなことは
ありませんでした。

ただ、体があったまったっていう感じはありました。

んでんで、もう1つ出来事。
家に帰ると、懸賞が当たっていたようで賞品が届いていました。
「●●社からだよ」と言われたけど、「懸賞に応募したっけ・・？？」
という感じで；；；
私のよく読む雑誌は、その会社のが多いです。
ファッションも漫画も。・・・どっちだろうか。
漫画のほうは、確かDSか何かに応募したようなしなかったような。
ファッションのほうは、バッグかアクセサリーに応募したようなしなかったような。

開けてみたらば、漫画の方からで、Tシャツでした。
・・・・・え？？Tシャツに応募したっけ？？
そのTシャツ2枚組みを見ると、応募したかのようなうっすらとした
記憶が脳内に・・・・・。
当たったのは嬉しかったんですけど、さすがにあのTシャツ着て
街は歩けないなぁ・・・・（苦笑）
漫画関係イベントとか、ウケ狙いかで着るしかなさそうですｗ

この前のイラストが載った件といい、懸賞といい
運がめぐってきたんでしょうか・・・・・？？
人生初ですよ。懸賞に当たったの。

お疲れ様・・・と本気で思った。

今日はテスト受けてきました。
資格試験になるんでしょうか？？その辺はよく分からないですが
TOEICのジュニア版です。
学校主催のIPテストでした。
電車乗って、都会に出て。人が多くて・・・・しかも寒い。
テストっていうの自体、もう何年も正式には受けてないし。
でもテスト勉強なんてのも全くやってなかったから。
29日に初めて6時間授業全部受けました。
無理やり授業を詰め込んで6時間にしました。
全日制の学生は毎日こんなに授業受けるんだ・・・・と心身ともに疲れた自分が思ってました。

友達と一緒にテスト受けに行きました。
ちょっとわくわくしたりして、嬉しかったりして。
一緒にご飯食べたり、買い物に寄ったり。
そういう何気ないこととか、私にはすごい憧れなんです。
友達からしょうもない内容のメールがくるとか、
意味の無い会話で笑えるとか、
そんなことでも、すごい憧れです。

だから、友達と今日一緒に過ごせて、嬉しかった。
本当に嬉しかった。
お昼ごはんもおやつも、食べるのイヤじゃなかった。
友達と楽しく過ごせるなら、食べるのも苦痛じゃない。

帰りの電車で、変なおっさんにからまれて、すごい怖かった。
だんだん近寄ってくるし、肩とか腕とか触れてくるし、
気持ち悪くって、逃げた。
そういうの、全く免疫ないし、どうしていいのか分からない。
ただ離れるときは、すごい怖さが頂点に達してて半泣きだった。
追いかけてもこなかったし、違う人にまた絡みだす感じだった。

1日、たくさん経験したな。
お疲れ様。



なんとなく、感じたコトだけど
今の社会は汚いと思ってる。
大人たちは汚い、いや、人間は汚い。
そんなこと思ってる自分が一番汚くてキライ。

・・・・でも。
私の周りにいる大人は、
私の周りにいる友人は、
いい人達ばかりなんだ。先生は私のことちゃんと見てくれてる。
バイト先でもいじめになんてあったことない。
皆すごくすごく、いい人達。優しい。
だからきっと、私が汚いと思ってる社会も人間も
よく見たら、汚くないのかもしれない。
テレビや新聞記事、そういうのが汚い面を強調しすぎてるのかもしれない。

以上、屁理屈ばかり言う（と称される）ERでした。