ただいまです。

面接行ってきました。
普通の面接でした。絶対聞かれるっていうことばかり聞かれました。
年齢層が高校生対象ではないので、私は最年少みたいです。
採用されるかなぁ.....。
金曜日に連絡がくるそうなので、待ちます。

新たな挑戦。

今日、新しいバイトの面接行きます
また同じことの繰り返しにならないように。
勇気持って
「奇抜さより地道さ」
と、占いには指摘されてます信用するとかしないとかの問題じゃなくて、私にはずきっとくるコトバです

ラクな気持ちで。
最初に無理したら、それを続けないといけないから。
能力や評価は、あとからついてくるもの。
できなくても「コツコツ努力」すれば自然とできるようになる...はず。

言い聞かせなきゃ。
最初から頂点を見ないこと。
自分の歩く地面を見て、つまづきそうなものをまたいで歩くこと。
頂点見てばかりで、石ころにつまづかないこと。
つまづいて、すりむいてリタイアしないこと。
すりむいたら、絆創膏貼って、今度は石ころに気をつけて歩くこと。

つまづくことが悪いことじゃない。
頂点見るのが悪いことじゃない。
でも、私はいつも頂点しか見てないから。つまづいた瞬間、リタイアしてしまうから。
「できない自分」を見つめなきゃ。
できないことを認められなくて、逃げてちゃ駄目だよね。

そういえば...WJのover timeって漫画。
ベタ漫画だと思ってたら、意外と痛いところを突かれた気がした

行ってきます

さびしい・・・・

痩せたいキモチ....

よく分からないです。
健康になりたいと強く願うときと、
今の体型をキープするかもう少し痩せたいと願うときと。

太っている自分を愛する・認める。
ということはよく言われます。
が、痩せている自分を手放す、ことはどうすればいいですか？
私は別にガリガリじゃないし、健康だと主張して学校行けば、他人には疑われないと思っています。
（食事したらばれるかもしれないですね；）

普通の食事をしたら、必ず太ることが分かっています。
1日ヨーグルト1つと、あとは吐ききれなかった食べ物とで生活してて、
体重が変わらない.....ってことは通常の食事では増えるの当たり前ですよね...。

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セキが酷くて....

カゼが続いてます薬飲んでるけど、効かないです。
っていうか、どんな種類の薬でも、あんまり効かないです。
精神科の薬も、内科の薬も....。
効いたのはきっと、エンシュアHのカロリーと入院時の頓服ぐらいでしょうか....。あの頓服は、なぜだか本当に効きました。飲みたくなくても、口の中で溶けてしまうので何分後かには、力抜けてました。
ちょっと怖いですね（苦笑）

今日はセキに苦しんでいます。
セキすると腹筋痛いです薬は何種類か飲んでます。
寝転んでも咳き込んで寝てられないし、苦しいです.....。
家族に訴えても...っていうか訴えられてもどうしようもないですよね。
治るまで耐えます。
家族はお昼ご飯と買い物に出かけました
私はお留守番。本当は行きたかったけど「行かない」と言ってしまったので家にいます。

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たまには愚痴ってみたり皮肉ってみたりしたい。

前作ってたブログには、主に愚痴と皮肉とを汚い言葉で書きなぐってた感じがありました；；；；
まぁ、見る人ほぼ全員、イヤな思いしただろうからココではそんなことしないですよー（笑）
顔が見えない名前知らないからって、自分の支配できるスペースだからって、「顔をあわせて言えないこと」を吐き出すつもりはないです。

要するに....。本の言いなりや専門家の思う壺にははまりたくないです。本には「自分の支配できるスペースだから、普段言えないことを必要以上に反社会的な言葉で表してしまうことがある....」的なことが書いてありましたが、当てはまった自分がイヤで、やめました。（つもりです）

書いたことは、きっと家族にも言える。
主治医にも言える。私のつまらない「理屈」と「自己弁護の言葉」を。

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友情？？あったかいキモチ。

昨夜、遠くに住んでいる友人から電話がありました。
以前留学していたときの男のコで、彼も現在日本に帰されています。
日本では1度も会ってないですけど、私のことを心配しれくれてるみたいで、ちょくちょく電話をくれます。

見た目チャラい奴なので、電話する友達なんて沢山いますが、バイクで暴走して事故ったり捕まったりしてるような奴ですが、話すと元気もらえます。
「自傷行為がある」「入退院繰り返してる」程度のことは知ってますが、いわゆる病気についての知識は全く無いです。
だからこそ、とても素直でストレートなアドバイスくれます。
彼の前向きな気持ちには、びっくりするぐらいですが、あったかくなります。見習おうって思っちゃいます。
深夜に電話かけてくるのは、たぶんなんとも思ってないようなので（きっと彼にとっては普通のことなんでしょう）寝てるときに電話かかってくるとびっくりしますが（苦笑）

ありがたいです。
パワーもらえます。
私には、友達が少ないです。でも、数少ない友達は皆、深いつながりの友達です。皆、私のこと思ってくれてる。
ありがたいことです。

少し納得。そして尊敬。

この前、親から「他人の気持ちを考えて嘔吐を我慢しろ」的なことを言われましたが.....。
理性でコントロールできない状態のものを、他人の気持ちでコントロールできるはずがない。と本気で思ってました。中毒みたいなもので、
意志でなんとかできるものではない、と信じてました。

よくよくよく考えてみました。
そーいえば.....私の親、昔はタバコ吸ってたんだよなぁ。
吸ってるところはもちろん、見たことないです。聞いただけです。
「私が生まれる前まで吸っていた」と。そして、
「子供が生まれることになって、止めた」ということも。

タバコは中毒的なものだと思っています。
そして、体に悪くても吸ってしまう....どこか私の嘔吐と似ています。
じゃあ、私の親は、なかなかやめられないらしいタバコを、
まだ顔も見ていない子供への愛で止めたことになります。
子供のためを思って、そして妊娠中の母親のことを思って
やめたんでしょう。詳しく聞いたことはないですが、きっと辛かったと思います。努力したと思います。

そんな父親に言われたら、なんだか納得してしまいますね。
愛情はきっと、すごいパワーをもってるんでしょう。
私にも、不可能ではないと思いました。

忙しい週。

昨日は病院でした。
言いたいことをいつも、言い切った感がないです。
30%ぐらいしか言えないです。
言うのが辛いわけでもなく、言いたいけど言えないわけでもなく。
ただ単に、時間が足りないです。
先生は早々と話を切り上げてくるし....。
先生が聞きたくない話題は分かってますし。
だからその話題はしません。
聞きたい話題でも、全部は話しきれません。

ま、話しきれないというのも、時間を短くするのも
先生の狙いでしょう（笑）

今日は某ショッピングビルへ行ってきます♪
値段高い服ばかりで、金欠の私には厳しいけど
見て楽しんで、買える物は買って、18歳の女の子になってきます。

悲しかったこと。

今日の行事で、やはり悲しいことに気づきました。

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校外学習。

今日は、朝早めに起きて通勤ラッシュの電車に乗って
校外学習に行ってきました。
某遊園地っぽいところです。平日だけど、それなりに客います。
学校からの参加者も結構多く、大半が友達同士での参加です。
1人参加の人も、大抵他校の友達連れてきてます。
（禁止だけど、きっと先生も黙認してるんじゃないでしょうか）
本当に1人なのは、少数です。
私は、その少数の1人。
たまたま、一緒に行動してくれるコが見つかって、ありがたくも
一緒に行動しました(*≧д≦*)ノ

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書きかけ記事が消えました；

さっき、長い文章を一生懸命打ってましたが、
何かの拍子にキーを押してしまい、消えました；
同じ文をもう一度打つの、イヤなのでやめます.....。

昨日は、親と言い合ってきついことも沢山言われたし、
泣いてぼろぼろだったし、怒られたし.....。
「これ以上頑張るの？？」と私は思いました。
「もっと努力しろ」「もっと頑張れ」と言うから。
そして「人のために治せ。人の気持ちを考えて我慢したりしなさい」と。要するに、私は自分中心の人間です。

摂食障害の本にはよく、
「頑張らなくていい」「もっとわがままになっていい」といった内容が書かれてることが多いです。
それでも、私の親は、そう言いません。
病気以外の部分（学校やバイト...）には頑張れとは言いません。
病気の症状を軽くすることに、もっと頑張り努力し、人のために過食するのをやめ、吐くのを我慢しろ。ということです。

きっと、いわゆる禁止ワードをわざわざ言うのは、
私のことを普通の人として扱っているから。
「違う世界の人間」とか「自我を失っている人間」とは思ってないです。コントロールできないと言うけれど、親はできると思っています。
自分じゃ止められない、理性をこえてると言うけれど、親は理性で止められると思ってます。私には、理性が残ってると考えています。

諦めてないってことですね。
病気でおかしくなって、もうどうしようもない仕方ない...とは考えてないってことですね。まだ、なんとかしようがある、頑張れば治ると
信じてる。

考え方が違いすぎて、意見も噛み合わないし、歪んだ受け取り方するし、上手くいかないことが9割ですけど、今はそれでも諦められてないことは嬉しいです。

腹が減っては戦はできぬ？？

今日は、電車に乗って少し遠出してました。
個人行動ですが、美術館で鑑賞して、感想文を提出したら
出席時間としてカウントされる....という学校の行事です。
ま、自由参加なので、行かなくてもいいです。
私は、親と2人で行ってきました。
日曜日だからか、電車は結構な人で疲れました＞＜
通勤ラッシュとは比べ物にならないと思いますが、私から見れば、
立派な満員電車で....。慣れてないのでしんどいです。

おまけに、連日の嘔吐からきてるだろうと思われる
カリウム不足、睡眠不足、水分不足.....。
足はキンキンに痛いです。頭はガンガンに痛いです。
結局昨夜も、「水分を摂って体を大切にしよう」と思って飲んだ水から始まって、結果「嘔吐して飲む前よりしんどくなった」という.....
眠れたのも3時とかですし。

もうすぐ校外学習で遊びに行くので、楽しみたいです。
寒くて動けない、とか頭痛くて楽しめない、っていうのは避けたいです。皆と一緒のものが食べれなくても、最低限の健康状態はキープしていたいです.....。
ちなみに、昨夜から暖房debutしました。
夜あまりに寒かったので.....。暖房いれて、電気こたつ入れて、
毛布を敷いて寝ました。特に末端が冷えます。

美術館ですが.....

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複雑な気持ちになりました。

昨夜は久しぶりに寝つきが悪く、4時ぐらいまで起きてました。
緊張状態が続いてたんでしょうか。
それとも、寝る前に過食嘔吐をしなかったからでしょうか。
家には食べ物があまり置いてなくて、近くにコンビニはあるけど
夜中にコンビニダッシュする勇気はないので、置いてあるものを
食べることになるんです。だから、「過食」ってよべる量でもないんですけど、気分的には過食です.....。

私は、寝る前に毎日同じコトを繰り返すと、眠れるパターンができあがってくると自分で思っています。
自己暗示みたいなものでしょうか？？同じCDの同じ曲でいつも眠ってしまうとか、そういう感じです。
なぜか、不健康にも「過食嘔吐をすると眠れる」という思い込みもあって、嘔吐したあとに眠れました。

今日は予定がないので、レポート用にレンタルしてきたDVDを観て、
録画してるアニメ見て、月刊ピアノを買ってきたいと思います。
ピアノは本当に、気が向いたときにしか弾かないけど、テレビの歌番組とはあんまり仲が良くない私なので、流行っているだろうと思われるJ−POPの譜面と歌詞を見て弾いて、なんとか追いつこうとしています（笑）
音楽といえば....sonyから新しいプレイヤーが発売されたんでしたっけ？ノイズカットみたいな機能とかあってipod対抗商品だと、ネット上に書いてありました。

複雑な気持ちは続きで....。

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英語が喋りたい！！

続きです。
外国の先生が目の前にいて、教えてくれる。
そんな状況があって、喋らないでいられない！！
帰国してから、まともに英語喋ってなかったし、うずうずしてました。

でも、今の学校。
でしゃばったヤツは浮く。
妙に授業にやる気のあるヤツも浮く。
ガリ勉タイプも浮く。
.....喋れるわけないでしょう。
喋りたくてたまらない。
でも、喋るわけにもいかず、結局ほんの少ししか喋りませんでした。
皆カタカナ発音だし、単語も読めない。
私がいても....この授業受けても.....。
でも、レベルが上の授業を受けるには、今の授業を終了させなければいけない。すっごいストレスがたまってしまうけど、
こういうのも訓練！！どうせ、レベル高すぎると、それはそれで
ストレスになるんだから。

てなわけでして。
いろいろあった長い1日が終わりました。
家に帰ったら、過食嘔吐しました。
お疲れ様。今日はよく頑張りました。

超がんばった＆嬉しかった(*≧д≦*)ノ

今日は大きな出来事が2つありました。

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学校。

学校行ってきました。
朝はやっぱり嘔吐してて、ぼろぼろだったんですけど、
昼から出ればよかったので、気持ち入れ替えて行ってきました。
前回より人数も多く、やはり個性的な人が多く....
疲れました；；；
（私も、個性的な人の1人ですけどねー笑）
今日実感したのは「やはり私は周囲の目を気にしてる」ことです。
いくら気にしないようにと思ってても、いいカッコしないようにしても、無意識に気にしてる自分がいました；
いいカッコ...してもカッコよくはなりませんが（笑）浮かないようにっていうんでしょうか。変なコだと思われたくないですね；

帰ってきたらもう、頭ガンガンに痛いです。
糖分が不足してるのか、精神的に疲れたのか。
明日も学校あるので、今日はさっさと寝たいと思います。
来週は、もっと忙しいんだと思うと、怖いですねー（苦笑）

アニメ「銀魂」を録画してたので、後で見たいです。
あーでも、レンタルしてるDVDも観なくては....。
日曜日までに返さなきゃ駄目だから（滝汗）

意外とすんなり言われた....

今日は診察の日でした。
バイトに行けないこと、話してみると意外や意外。
先生の口からはサラッと原因が出てきました。
「だって、自分でも分からない....どうして行けないのか」
とうじうじしてた私。先生の指摘が当たってるのかどうかは分からないけど、今後の生活考えるためにも、参考にします。

どうやら、私が「製造を断念して販売に変えてもらった」ことが
原因のようで。ショックだったんだろう、って。
先生は「ショックだったんでしょ」としか言わなかったけど、
きっと私は「自分にはできる」って信じてて、すごいやる気もあって、
頑張ろう！って意気込んでたから、全然できない自分に、ショック受けたんだろうな.....。
続かなかったけど、行けない状態になっちゃったけど
「とても頑張った」らしい。私が今できる、精一杯の「頑張った」。
役立たずで、すぐ諦めて。それでも「私、よく頑張ったよ」って思えたら、きっと次にいけるみたい。

明日、学校行けるかな。
誰も、何も悪くない。
「歯車が合わなかった」バイトのショックから、食生活も嘔吐も乱れに乱れて、家族の雰囲気も乱れて、日常生活も乱れて、感情も荒れて。
そうやって、悪循環に陥ってたんだ。
だから、誰も悪くない。
今、嘔吐が激しいのも悪循環のなかにいるから。

先生、なんだかよく分からないけど、
ありがとうって言うのも、なんかイヤだけど（笑）
ちょっと軽くなりました。

行かなくちゃ。

行かなくちゃ。学校に。バイトに。
分かってます。バイトしたいと言って面接受けたんだもん。
学校に行きたいと言って、入学して教科書買って、校外学習申し込んだんだもん。

なのに。なのになのに。いっつもこう。
行けなくなる。
行き始めると、無意識なのか意識してるのか分からないけど、
体調と精神状態を崩す。
食生活が乱れる。
何が何でも痩せようとしだして、嘔吐と、嘔吐しきれなくて
胃に残った食べ物で生活しようとしてしまう。
当然、体はしんどくなって、行く体力も気力もなくなっちゃう。
→結果、行かなくなる。

前もそうだったんだ。学校入学して、登校したのは1回だけ。
バイトも、留学を理由に休んでて、帰ってきたから、また働き始めたのに、過呼吸を体力低下を理由に行かなくなったんだ。
そうしてまた、病院に入ることを望んで、1年ぐらい閉鎖された病棟でのんきに過ごしてたんだ。

今回は、大丈夫だって思ってた。低空飛行でいいから続けようって思ってた。でも、どうしてだろう。学校ラクなのに。苦痛は感じてないのに。バイトだって、働く日数も時間もものすごく少ないのに。誰からも意地悪されてないし、皆優しくていい人なのに。
辛い理由なんてないのに。
行きたくない理由なんてないのに。

今、水を飲むか飲まないかで悩んでます。
水ってカロリーないのにね。でもコップ1杯の水を飲むか飲まないかで悩んでます。体重が200g一時的に増えるのか増えないのかに悩んでます。

ここで全部辞めてしまったら、行かなくなってしまったら、
また私は自己嫌悪に陥ってしまう。せっかく終わらせた2教科のレポートだって、一緒に行こう、って言ってくれた人がいる校外学習だって無駄になってしまう。
せっかく製造から販売に変えてくれたバイトだって「何も長続きしない口だけのコ」で終わってしまう。

私の居場所はどこにあるんだろう.....。
私が心から安らげる場所はどこにあるんだろう.....。
どんな私でも受け入れてくれると思ってた家族。私が食べるたびに、吐くたびに「もうやめて！いい加減にして！」といった表情をする。
罪悪感と苛立ち。生きてたらいいんじゃなかったの？？
どんな私でも受け入れてくれるんじゃなかったの？？

にっちょーび。（日曜日）

今日は休みの日ですが、やはりいつもどおり、吐いていました。
拒食ベースなので、吐かない食事は少量です。
つまり、常に空腹状態であるわけで....。
お腹が減って→食べて→吐いて　ということになります。
吐かなければ空腹感は解消され、問題解決しそうな気もします。
「ごめんね、ごめんね。巻き込んでごめんね。姉妹なんて、一番の被害者だよね。勉強できなかったらごめんね。眠れなかったらごめんね。親だって、大切に育ててきたのに、恩を仇で返されて辛いはず。食べ物買っても買っても無くなって、それはトイレに流されてる。病院代・入院費高かったよね。留学だって無理言って行かせてもらったのに、最後までいれなかった。ごめんね。」
こんなこと、考えるぐらいなら、思うぐらいなら、治せよって話なのかもしれません。余計な気をつかうぐらいなら、治すことに気持ちを入れて欲しいと思ってると思います。
それでも、家族の気持ちより、自分の痩せたい気持ちを優先させてしまいます。

へとへと疲れ。

今日は休日ですね。
朝からテレビと向き合い、録画予約をしてました（笑）
何のって？？アニメのです。いちいち録画設定するのメンドクサイので、毎週同じ時間に録画できるようにセットしてみました。....覚えきれないんですよ何曜日の何時に何があるってのが.....。

そして、バイト先へ行ってシフトの予定を提出してきました。近くの古本屋さんで、立ち読みもしてきました。
家にたどり着くと、お昼ご飯の時間で、いつものようにサラダを食べ、やはりいつものように過食欲求がきました。....この時点ですでに、私の意志では勝つことができません
家にある食料は（そもそも、家に食料はそんなに置いてないです）隠されているのですが、それでも食べてしまって、親も嫌な顔をするし、吐くときの音にも我慢の限界だそうで。
食べまくって吐きまくってたら、家の食料はすぐになくなって、買っても買っても追いつかなくなるので、できる限り、家族に支障がないように食べてます。賞味期限のきれたパンとか。

今日もいろいろ食べてしまって、お決まりのパターンで吐いてしまいました。吐かないのであれば、親も食べ物をくれるし、沢山食べても嫌な顔をしません。吐くから、食べ物を私のために買ってきたくないし隠します。

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学校登校初日。

今日から学校スタートでした。
結構緊張するものですよ。朝は全然早くないし、授業も今日は2時間だけだし。ちなみに、レポートは1教科終わらせました
レポートっつーか、あの、教科書の穴埋め問題的なモノ。
手間と時間をかければ、考える必要もなくできてしまうモノでございます。....ひょっとして「分からなかったので白紙ですー」とかを防ごうっていう目的なのか！！？？.....考えすぎですか？？（笑）


今日は音楽を受けてきました。
授業の意味があるのか無いのか、よく分からない授業です（笑）
教科書を皆で読んで、先生が補足して....。
内容も、2時間使うわりには、進まないですしね。
あとあと、「え、今日習ったことってコレだけ？？」という感じになりますが、それぐらいのペースが無理がなくてちょうど良いのかもしれません。細く長く続けるコツでしょうか。
しかも、教室には女子は私1人。全員合わせても5人ぐらいでした

今度、校外学習で遊びに行くようです。友達いないから、楽しいかどうかは分からないけど、遊び先で作る勢いで行ってきたいと思います。あたって砕けろ精神？？好奇心だけはあるので、浮いていようが馴染めなかろうが顔を出したり参加するのに抵抗はないようです（笑）

悲しくなっちゃう....

食べたら吐いてを繰り返して、吐かない食事はサラダぐらい飲み物は質量が気になって、沢山飲めないし....。
そんなことしてたら、常にお腹減ってて、お腹減るから食べたら、怖くなって吐いちゃって。吐くから、またお腹へって.....。
馬鹿だなぁ。吐きダコは真っ赤になって痛いし。
昼夜問わずにやるから、家族も近所も迷惑だろうしね。
食べて吐かなきゃいいんだろうけど、どうしても吐いてしまうから、なおさら申し訳ないです。
昨日は病院行ってきて、先生に「明るい話ばっかりしてくれるのはいいけど、無理してるでしょ」と言われました。無理して元気なフリしてるように見えたようです。

バイトの件ですが、店長さんも同じことを考えてるっぽいのでスムーズに変われそうです。良かった.....(´∀`)ちなみに、明日から学校始まります！！そして、気づいたら火曜日のDグレ見逃した....

ようやく。

生理が終わった....？？
っていうか、3日間ぐらい、しかもあるのかないのか分からないぐらい。
いつの間にか、終わっているような、そんな感じでした。

で、ようやく体重の減少が見られてきて、少し安心しています。
いつもの、「裏切らない体重」が戻ってきたような気がして.....。
頑張れば頑張った分、我慢すれば我慢した分、減ってくれる。
もちろん、苦しいし辛いし家族を巻き込むしお金かかるし、被害はかなり大きいです。でも、今の私の心の安定には必要なのかも....。
「痩せる」ということは、私の唯一の安心の素で、いろんな不安を全て消し去ってくれるぐらいのパワーがあります。
....といっても、ピーク時と比べると全然痩せてないんですけどね；

今より、10kgぐらい少なかったです。13歳のとき。それから5年経った今、病気は治らずにいます。いや、治そうとしなかったです。
「病気であることに誇りをもっている」状態だったので。
平気で、鼻からチューブ出して街歩いてましたし....（かなり変な精神状態だったようです；）

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お疲れモード。

かなり疲れて帰ってきました。
今日から1人でバイトです。やらなきゃいけないことは沢山あって、頭の中に沢山浮かんでるんだけど、カラダがついていかない.....ぼろぼろ状態でした手伝ってもらったうえに、全部仕事終わりきれない状態で、片付けて帰ると3時でした.....。先輩なら、全部仕事を1人で終えても1時30分とかなのに。慣れるまでは仕方ないのでしょうか....。あまりに悲惨だったので、お店に申し訳なかったです。まぁ、始めたばかりだし、そんなに期待されてもいないんですけどね。朝7時30分からノンストップで働き続け、疲れてます

体重を減らしたいけど、疲れて帰ってくるとどうしても食べたくなります。甘いものとか特に食べたいです。いやいや！このままの食生活を続けると絶対駄目なので、ちゃんとしていきたいです。

ワールドトレードセンター

今日は、予定通り映画に行ってきました。
土曜日から公開している「ワールドトレードセンター」です。
3連休ということもあってか、人がすごかったです特に映画館は中年の夫婦や、カップル、グループばかりで、1人で観るのはなんだか寂しかったです1人で行くなら平日ですね映画は、なかなか良かったですよ。人間の良さを感じました。平和だからこそ、いがみ合ったりするんですね。
ベーグルを食べました。ディーツって知ってますか？？「おからこんにゃく」みたいなヤツだと思うんですけど、食感が肉っぽいのにカロリーはかなり低いという食品です。以前、ワイドショーでもやってました。最近スーパーでも売ってます。ディーツとチーズをはさんだベーグルで、美味しかったです
でもでも、体重増加でヤバイです。生理中だから仕方ないの？？でも、こんなに不安定になって過食して体重増えてイライラするぐらいなら、生理なんていらない！って思ってしまいます
こんなこと言ってたら、将来すごく後悔することは分かってるんですけど、今は遠い将来より、現在の太りたくない気持ちを大切にしてしまって......。何をやっても減らない吐いても、食べる量を減らしても、運動しても。どうしたらいいんだろう....。コントロールできない不安とパニックですこのままじゃ、自分で絶対に許せない数値にいくのも時間の問題だと思うと、すごくすごく怖いです。

昨日あたりから、精神的に壊れてきてます
食べまくっては吐いて、少し食べては吐いて、お菓子作って食べては吐いて。なのに体重は全く減らず、焦りといらいらと暴走する食欲と。


「私は、何のためにバイトするのか」
「私は、何のために学校に行くのか」
「私は、何が欲しいのか」
「私は、何を求め、何に満足するのか」
「ゲーム買ったけど、本当に欲しかったのか分からない」
「何が楽しくて、何が嬉しくて、心から楽しいってどういうこと？」

そんなことを考えてたら、わけ分からなくなっちゃった
こういうとき、薬が欲しくなっちゃう。今の先生は薬出してもらってないから、飲めない。前の先生に出してもらってたのも、全く効いてる感じはしなかったけど、それでも今、効かない薬たちにすがりたくなっちゃいます。ほんの少しだけでも、薬の効果で眠れたら....その間だけでも辛さを感じなくてすむ。薬がないから、ひたすら耐えるしかないです。私はどうしても、「自分で悩んで解決する」方法がとれず、その場から逃げるか、薬や注射の力で眠ってしまうかなんです。
「本当の楽しさ」を感じたことがある人はいるんでしょうか....皆、「これが楽しいんだ」ってだましだましやってるんでしょうか。どこまでが「創られた楽しみ・幸せ」なんでしょうか。
「幸せとは満足することである」らしいです。私は全然満足できないんです。テストでいい点とっても、褒められても、お金が貯まっても、欲しいものを手に入れても。
すっごい自己中？...っていうか、「欲深い」人間のようです。
欲を満たした瞬間、次の欲望が生まれてくる感じです

今日は、なんだかやる気も希望も湧いてこなくて、大好きなパソコンも触らないでおこうかと思いました。でも、やっぱり触ってますけどね。明日は、映画に行くかもしれません。行けたら、少しは気分転換になるかもしれません....

暗い内容ですみませんでした

スコーン。

今日は「レーズンスコーン」を作りましたｖｖ
甘みがちょっと足りなかったでしょうか....でも、前回よりサクッとできました。3つしかできなかったので、多分全て私の胃に入ることになると思います（笑）　親の作ったご飯を吐き、体重で頭と脳は占拠され、太りたくないけど、自分でお菓子を作り、食べて吐く。何がしたいのかよく分からないです。吐くためにお菓子作るなんて。
食欲がとまらない...。
今日は気分転換に古本屋へ行き、中古でゲームソフトを買いました。私はPSPを使ってます。DSも欲しいけど、完売ばかりなのと、お金ないのとで....。ちなみに、私はゲームの経験がほとんどないので、RPGは一度もエンディングまでいったことがないです。
ヴァルキリープロファイルレナスも持ってますが、途中です；あとは激戦国無双とカズオです。今日のは牧場物語を買いましたｖほのぼの系なので、ラクにできるかなーと（笑）

原因発見ッ！

近頃の異常な食欲、そして便秘、何をしても体重の減りが悪いことの原因が分かりました
生理キター何ヶ月ぶりでしょうか....コレのせいにして、体重増加、食欲増しには厳しくなりすぎないようにしてみます昨夜も過食と嘔吐してしまいました。1日中ほとんど食べずにすごしたので、夜中に反動がきました（当たり前）
話し変わって。明日から私が楽しみにしていた映画が公開です「ワールドトレードセンター」ですレディースデーを狙って観にいきたいと思います。あとは、11月になれば「デスノート後編」を観ます。ちなみに昨日、初めてアニメの銀魂をみました銀さんの声や神楽ちゃんの声が想像と違いました....

ヘアケア♪

今日は朝から過食嘔吐で凹んでましたでもでも、昼からは髪の毛を切りに行ってきました
伸ばし中なので、切りそろえてもらって、プリンになってる根元を直してもらいました。これで少しは、前向きな気持ちになれるかな....
それから、男友達から電話が久しぶりでしたー向こうは、自分が暇で都合がいいときにかけてくるようなヤツだけど、私は結構好きだったりするの。はちゃめちゃで、礼儀とか常識とか知らない感じだけど、言うことはなかなか良いよ。今日は「目標を見つけなきゃ」っていうことでした。「ピンチはチャンスだから、まずはピンチを作る！」とか意味不なことも言ってたけど、今の私には目標も夢もないから....。当然ピンチもチャンスもないわけで見習わないとね。
今日は食生活をリセットしようと考えて、この時間までほぼ水分だけの状態。朝は過食したけど、吐いちゃったしね。家には誘惑が沢山あって、不安だけど、今のままじゃ駄目だから！！

ただいま★

病院から帰ってきました。
っていうか、今日は「病院のついでに、新しくできたショッピングビルで買い物」のはずが「買い物のついでに病院」みたいな感じになってました新しいだけあって、平日だけど人がすごい。
だいたいのお店が高額で....私にはほとんど手が届かないのですでも、一軒ちょっぴり安めのお店発見して、ちゃっかりとニットを買ってもらいましたー白いニットは可愛いです
お昼は、お好み焼きを食べました。痩せたいと願いつつも、美味しいものには弱いです誘惑に負けることの多い今日この頃。
病院では、バイトのことを中心に話しました
社会的な常識だけど、私には難しいんです。「決まった日に必ず働く」ということが。それを、まだ3日だけど、できたということは、どうやらすごいことのようです。先生は褒めてくれました
細く長く続けることが目標！無理やり人に合わせたり、いい子ぶったり、無理に愛想ふりまいてばっかりだと続かないっぽいので....。
でも、人と話すときは、笑顔でいようと思うし、無理やり自分の評価を下げるような行動をとろうとは思わないし...。どこまでが「無理やり」でどこまでが「一般的な礼儀」なんだろうか....

体重が増えることを許そうと思うときと、絶対許せない気持ちが入り乱れて、複雑です。もう、私の病気でいられる時期は終わったんだ。いつまでも痩せた体型でいられるわけじゃないんだ、って思おうと思っても、なかなか難しいです....もう5年もたっちゃったし。そろそろ病気から離れる時期なんでしょうか.....

お病院。

今日は病院の日です。
バイトが休みで、3日ぶりに遅めまで寝れました昨日はまたまた食べ過ぎて、吐いて、体重も増えてて、怒りと憎しみがわきあがってきて....働いてるのに、カロリー消費してるはずなのに！！どうして体重が増えてるの？？？？
今朝は柿を一口だけ食べました。「絶対痩せてやる」そう心から思ってしまいました私はまた、治るチャンス・機会を逃してしまうのでしょうか。
これまで、何度もチャンスは訪れたのに、ずっと逃してきました。きっかけはあったのに、捨てました。
あぁぁー....治すには、体重が増えることを我慢しなくてはいけないのに。今の私じゃ、普通の量を食べただけで増えちゃうのに。基礎代謝だって、低いはずだから....（以前、どこかのサイトでチェックしたら、600〜800kcalだったような）

明日はお休み♪

3日連続勤務
ようやく明日はお休みですでも病院行かなきゃ　バイト始めたから、そのことも話す予定
朝6時起きって、ずーっとやってなかったから、3日だけでも結構辛いものです....何より、「○○しなくてはいけない」という感じ。バイトだから、勝手に休むわけにもいかないし、私の仕事は1日1人しかいないから、他の人が穴埋めしてくれないし。責任ってのは結構あるのかもしれない....
もう何年も「自分のやりたいことを、やりたいときに、やりたいだけする」「誰にも強制されず、自分の気持ちを一番に尊重してきた」から、
バイトって大変だよーでも、社会生活していくには、そういう経験必要だし、辛い辛いって逃げるわけにもいかないからね。

家に帰ってから、サンドイッチ作ってみました
パンだけもらってたから、具材は冷蔵庫の中から。
驚くほど品揃えの悪い家の冷蔵庫さん原因は私ですそれでも、なんとか探してきて、それなりのサンドが完成！
美味しいと食べてもらえました

明日は寝坊します（笑）

京都ジョニーｖｖ

今日もバイトでした
昨日は晩御飯とかお菓子を沢山食べてしまって、お風呂で嘔吐しちゃったぽっこり出てるお腹が、すごくイヤだった消したい、この肉を消し去りたかったの。
朝早いし...って思って早めに寝ました

今日は揚げ物系を教えてもらいました
サンドイッチも沢山作ったよーパンを切るのが、すっごく難しいんだ。ガタガタになったり、中身が出てきそうになったり。
明日は、少しの間だけ、1人でやらなきゃいけないから頑張らなきゃ！
あと2回で、教えてもらうのはおしまい。もうすぐひとり立ちだって。



ジャンプと一緒に買ってきた「京都ジョニー」っていうお豆腐。
美味しいって聞いたから、高かったけど買ってみた！
濃いよー。味が濃い！大豆の甘みがする....。
ちなみに私は、豆腐にはポン酢派ですポン酢をかけて食べたら、まろやか豆腐になって、なかなか美味しかったです
ただ、値段が高いから....
お財布に余裕のあるかたは、一度試してみてください

朝から初バイト(*≧∀≦)ｂ

今日から10月！そしてバイトスタート
朝からでした。眠い....
少し雨が降ってたけど、歩いていけた。

8時〜14時ぐらいまで、ひたすらサンドイッチ作ってた
種類沢山あったし、サンドイッチ作り以外にもすることいっぱいで
大変急がないとお昼になっちゃうしね。教えてくれたおば様は、いい人で、今日はなんだかお料理教室みたいな気分でした接客もスキだったけど、ひたすら黙々と作り続けるのも、なかなか楽しいかも
朝早いのとか、休憩がなかなか無いのとか、同時進行が沢山あるとか
大変なことも多いけど、無理しない程度に続けられたらいいないつもは特別美味しそうに見えない普通のサンドイッチでも、作る工程とか実際作ると、すごく美味しそうに見えるものなのです。


明日も朝早いけど、起きます
焼きたてパンに囲まれて、ウハウハでした（笑）