9月

9月になりました。

このﾌﾞﾛｸﾞを始めて
2年になります。


私は幸せに過ごしています。


自分の思ったことを
一方的に吐き出すためだったﾌﾞﾛｸﾞ。

人とは違う
自分の世界！！！みたいな(｡･ω･｀｡)

今ではかなりの放置だし、たまに書いたと思ったら
平凡すぎる内容ばかりで・・・
つまんないﾌﾞﾛｸﾞになっちゃってる気がしてます。


ここはもう必要ないのかもしれません。
でも、
もうちょっとだけ残させてください。


本当に決別するときは
消そうと思ってます。

絶対に戻ってはいけないと思ってます。

しんどいときは、入院してた頃が懐かしくなるし
当時のことを、ものすごく美化して思い出してしまう。

思い出そうとすれば
いろんなことを思い出せるし
そのときの気持ちだって覚えてる。

でも

思い出、として置いておくことは
しないようにしようと思っています。

なかったことにするわけじゃない。

辛かった数年間を超えて得たものが
今の家族と私にはある。
そのおかげで、幸せに暮らせてる。

当時の気持ちや状態を残しておかなくても
得たものは消えない。

だから、
消そうと思ってます。



・・・となんか偉そうに語りましたが（苦笑

未練・・・かなぁ。
まだ消せなくて、消したくなくて
もうちょっとだけ、「こんなことがあったんだよ」というのを
残しておきたいんです。

忘れたくないのかもしれません。

辛かった毎日も
閉じ込めて欲しかった自分も
病的だった考え方も
大好きだったからかもしれません。



うん。まぁ。
こんな私ですが・・・
これからもお付き合いくださいませ(´人・ω・｀)

進路ー(｡･ω･｡)

迷うことはいろいろあったものの

実際ｵｰﾌﾟﾝｷｬﾝﾊﾟｽ何校か行く予定で

その中から決めれたらいいなぁと

思ってます。

大検とって、高校中退して

進学する予定ですが

学校側も、真剣に相談したら

いろいろ助けてくれそうです。



毎朝早く起きれるの？？

というのが1番の問題ですが（笑）

それを 言い出すと

現状維持しかなくなってしまうので・・・・。


少しずつﾊﾞｲﾄの時間を早めたりして
朝型人間になっていこうと計画中です（笑）


また、新しい生活が始まっていくんだなぁ・・・

私が、専門的な資格とって働きたい。
早く自分で生活できるようになりたい。

そう思っていたのは

いつも言ってる「門限」笑


お泊りー♪だけじゃなく
最終的には
彼氏さんと一緒に暮らしたい。
暮らせるようになりたい。
そういう願いからでした。

彼氏さんも、一緒に暮らしたいと
言ってくれています。


彼氏さんが就職すれば
私は付いていきたい。

もしそのとき、私が
大学や専門へ通っていたら
それが出来るかどうか分からない。

だから迷うときがあります。


でも、そうすることが
私の幸せなのかな？？

今、
相手を自分の人生の中心にするって
どうなんだろう。


私が学校を卒業してからでも
結婚はできるし、同棲もできる。
そこから先、ずっと一緒にいられるんだから。


私はまだ、学生の楽しさを味わってないから
学生生活と一緒に暮らすこと、
どっちが私にとって楽しいのか
分かりません。


大学へ行きたい！！
そう強く言っていたところで
ｺﾛっとこういう流れになると・・・

自分の人生をちゃんと進んでるか
少し不安になります。


でも、
彼氏さんとは
一生一緒にいたい、
それはずっと変わりません^^

今現在から何かを変えること。

どこか不安です。


今の学校は楽しくはないけれど
ｼｽﾃﾑが自由で、
自分の好きなことができるところが
気に入っています。

ﾊﾞｲﾄだって
落ち込むことも多いけど
それより大きな楽しさがあります。
大好きな人がいて
大好きな仲間がいて
とても楽しいところです。


でも、
いつまでも甘えてるわけにはいかないみたいで

勉強を頑張る、成績をつけられる
評価されることから逃げ続けるわけにいかず

ﾊﾞｲﾄ仲間はいつまでも同じところで
ｱﾙﾊﾞｲﾄを続けてるわけでもなく
時期がくると社会に出てしまう。

私も、大学に行きたい、専門に行きたい、
そう思う気持ちはあるのに
そこに行くまでの準備に早くもめげて・・・

考えなきゃいけないこととか
選ばなきゃいけないこととか
それの期限とか
もちろん勉強も。

ありすぎて、
どうしたらいいのか分からなくて
正直ちょっとしんどい。

もちろん、
朝早く起きること
合わない人もいること
それでやっていけるのかな、
って不安もあります。

行くなら、
模試受けたり
勉強方法を相談したり
行動を起こさなきゃ。

でも・・・

今からで間に合う？
勉強なんてとても追いつきそうにないし
どこでどんなことを勉強したいかも
全く決まらない。

・・・・そんな言い訳してしまう。



ぐだぐだぐだーっと書きましたが（笑

最後は
自分で考えて
自分で決めて
自分から行動したい。
・・一応成人しましたので(ﾟ∀ﾟ )笑

期限は今冬。
どこでどんなことをしたいか。

決めよう。

それまでの間に
ｵｰﾌﾟﾝｷｬﾝﾊﾟｽ行って
学校の勉強で
基礎部分だけでも分かるようにしよう。

専門行くなら今年受けるし
大学行くなら来年受けるし

気持ちが盛り上がったときだけの頑張りから
目標に向かって長く努力できるように

・・・・なりたいなぁ。


長期戦が苦手な私に
努力嫌いな私に
できれば楽したい私に

渇を！！！！！！！！笑
甘ったれてんじゃねーよー(`Д´)

言ってやってください（笑

悔しい。

負けるもんかって思うのに

気持ちが負けてしまってること。

相手にしなけりゃいいのに

まともに受け取ってしまうこと。

相手が怖いと思ってしまう自分が

悔しい。


強くなりたいなぁ。

そんなの気にならなくなるぐらい
相手にしないでいいぐらい
問題にならないぐらい
強くなりたいなぁ。

どうやったらなれるんだろう。


今日は
久しぶりに感情が爆発しました。
自分が悔しいのももちろんだけど、
相手への怒りが治まりませんでした。
自分を見失いそうでした。

年齢も
大人になったんだから。

成長したいな。

ﾊﾀﾁの課題。

祖父母と・・・ずっと冷戦状態です。

祖父母は、一流好きです。
何か習い事を始めると、立派な道具を買ってくれたり、
立派な先生を紹介してくれたり、
会いに行くと、成績は1番か？って。

従兄弟の受験の話、
どこの学校がいいとかなんとか。

↑・・・・という風に私には見えてました。


それは、私には言わないで欲しい、
そういくら伝えても、あまり伝わらなかったようで
長い年月そういう風に生きてきた祖父母には
私の気持ちは、よく分からなかったんだと思います。

いつの間にか、会いに行くことが減り、
ときには喧嘩になって途中で帰ったり、
祖父母も私への接し方に困り、
ぎこちない空気がありました。

というか、話題がなくなってしまうんです。
普段、一緒に生活してないから
どういう友達がいるとか、何が好きとか、分からない。
だから成績だとかﾃｽﾄだとか、
そんな話題しかなかったんだと思います。
祖父母なりの、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとして
聞いてくれてたんだと思います。

一度喧嘩して、
1年以上経ちました。
親戚集まるお正月などでは
私も会いに行くようになりました。
でも、気まずい空気は未だ健在。

まだ、溝が埋まってません。

去年の私の誕生日、
どうやら私はﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを返品したみたいです。
いらないから、会いに行かなくていいでしょ、
みたいに。

今までそのことを忘れてたのですが、
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを母親が預かってたそうです。

おばあちゃん、ごめんね。

とんでもない祖父母不幸な孫です。
私の知らないところで、いっぱい心配してくれてたのに。
話す内容で、私が不機嫌になるから
きっとものすごく気を遣ってくれてたんだと思う。

私が祖父母の考えを理解するより、ずっとずっと
私のこと分かろうと頑張ってくれてたんだと思う。

まだ謝れてない。

今年の誕生日は
謝ろうと思います。

大学へ行ってきました。

自由で
沢山の施設があって
いろんな店舗が入ってて
広くて。

素敵でした。

一日のんびり過ごせるような場所でした。

ま、
授業態度は
自由と言えば自由。
先生に失礼だと言えば失礼でした。

内容はﾜｹ分かりませんでしたが（苦笑
面白い話をしてくれる先生もいたり、
ひたすら淡々と話し続ける先生もいたし
生徒に意見を求めてくる先生もいました。
（↑これは若干ﾋﾞﾋﾞﾘました・・・笑　こっちこないかな、って）


学生生活、してみたいな。

今からだったら問題山積みだけど（笑
大学はとても魅力的でした！！

同級生に、偶然会った。

嫌な気分だった。

当時のような、劣等感はもうない。


子供の言い合いだったんだって思ってる。

向こうも子供だったし
私も子供だった。

気に入らないと陰口叩いて喜んで
私はそれを流すことも出来ずに
全部に反撃してた。
またそれが気に入らなくて・・・

その繰り返し。

いつの間にか卒業して

私は同級生達が
どこへ進学したのかも全く知らなくて
今どんな風になってるのかも
全く知らない。
もちろん、私がどんな風になってるのかも
皆知らない。

あまりそういうことは
考えてなかった。
思い出してなかった。

でも

働いてるところで、偶然出会ったら
接客するし。

違法行為は注意するし。

知らない人への注意は慣れてきて
悔しい思いをすることもなくなってきたけど
相手が知ってる人だったとき
やっぱり悔しくて

なんで怖がってるんだろう
なんで声が小さくなるんだろう

怖くなんか無いのに

相手の思う壺にはまりたくないのに

堂々としていたいのに。


相手も
やっぱり他の客と同じように
睨んできて、うるさいなーっていう感じで
そして私に気づいて更にｶﾞﾝ見。


私はまだ、当時の言い合いを引きずってて
相手もまた、引きずってるみたいだった。

視線に当時の敵意を感じた。

もう負けへんけど（笑


お互い、大人になっていたかった。
あの時はあほだったね、って
言えるぐらいになってから
偶然会いたかった。

成人式が

ｲﾔになる・・・・。

振袖は着たいけど
同級生に会いたいとは全く思わない。
会いたい人もいるけど
同窓会は行きたくない。

友達だけで
成人ﾊﾟｰﾃｨｰしたい(**-ω-**)

こんなん掲示板に書いたら叩かれそうだけど・・・


だから医者が減るんです。
小児科と産婦人科は人気ないんです。


訴えられるから。


医師は、国家資格をとった一般人です。
医師という「仕事」をしてる人間です。
神様でも超人でも何様でも何者でもないと
私は思います。

幸せ(*´ω｀*)

1人でにまにましちゃうような(*´ω｀*)笑


私のｷｭﾝﾎﾟｲﾝﾄを
しっかり押さえちゃってるところが
憎いのです（笑


ｽｷなんだー(´∀｀)